Imut Dan Lucu !! 47 Kucing-kucing Fotogenik dengan Pose Unik!

Kucing( Felis silvestris catus) adalah sejenis karnivora.Kucing telah berbaur dengan kehidupan manusia paling tidak sejak 6.000 tahun SM, dari kerangka kucing di Pulau Siprus. Orang Mesir Kuno dari 3.500 SM telah menggunakan kucing untuk menjauhkan tikus atau hewan pengerat lain dari lumbung yang menyimpan hasil panen.

Kucing peliharaan atau kucing rumah adalah salah satu predator terhebat di dunia. Kucing ini dapat membunuh atau memakan beberapa ribu spesies,kucing besar biasanya kurang dari 100. Tetapi karena ukurannya yang kecil, kucing tidak begitu berbahaya bagi manusia.

Kucing biasanya dipelihara karena tingkahnya yang lucu dan menggemaskan. Tidak jarang ditemui kucing dengan pose yang tidak biasa dan sangat menggemaskan, sehingga semakin banyak orang ingin memeliharanya

source

( Baca Selengkapnya )

Surat Lamaran Bocah 17 Tahun di Restoran

Unikdong -Ini adalah sebuah formulir lamaran pekerjaan yang diserahkan seorang anak 17 tahun di sebuah restoran Mc'D di Florida  dan mereka mempekerjakan dia karena ia jujur dan lucu. 

FORMULIR PENGAJUAN LAMARAN PEKERJAAN 


Nama : Greg Bulmas


Sex : Belum pernah. Masih menunggu orang yang tepat. (Sex di sini maksud'y jns kelamin)

Posisi yang diinginkan : Presiden atau Wapres perusahaan. Tapi serius, apa saja boleh. Kalau saya bisa memilih, saya tidak akan melamar di sini.


Gaji yg diinginkan : $ 185.000 / tahun ditambah opsi saham dan paket bergaya Michael Ovitz. Jika itu tidak mungkin, maka kita bisa melakukan tawar-menawar.

Pendidikan : Ya 

Posisi terakhir : Sasaran atas kebencian manajemen menengah. 

Gaji : Kurang dari yang saya inginkan. 

Prestasi paling penting : Koleksi pulpen dan stiker 'post-it' curian yang luar biasa. 

Alasan keluar : "It sucked" (Terjemahin sendiri gan.. ) 

Siap bekerja : Tentu saja. Maka dari itu saya melamar. 

Waktu yang tersedia : 1.30 - 3.30 siang, Senin, Selasa dan Kamis. 

Apakah Anda memiliki keterampilan khusus : Ya, tapi itu lebih cocok untuk situasi yang lebih intim. 

Bisakah kami menghubungi atasanmu yang sekarang? : Kalau saya punya atasan, apakah saya akan berada di sini? 

Apakah Anda memiliki kondisi fisik yang melarang anda mengangkat sampai seberat 50lbs? : 50lbs dari apa? 

Apakah Anda memiliki mobil? : Saya kira pertanyaan yang tepat adalah "Apakah Anda memiliki mobil yang berjalan?" 

Pernakah Anda menerima penghargaan ataupun pengakuan khusus? : Saya mungkin sudah memenangkan undian dari penerbit Clearinghouse. 

Apakah kamu merokok? : Saat bekerja, tidak; Saat istirahat, ya. 

Apakah yang ingin Anda lakukan dalam lima tahun ke depan? : Hidup di Bahama dengan supermodel pirang bodoh yang sangat kaya yang berpikir saya adalah hal terbesar sejak awal. Sebenarnya, saya ingin melakukan itu sekarang. 

Apakah Anda menyatakan bahwa pernyataan di atas adalah benar dan lengkap menurut pengetahuan terbaik Anda? : Ya. Tentu saja. 


Jadi ceritanya nih anak, dipanggil wawancara gan, nih kutipan tes wawancaranya.. 

Q : Penanya 
A : Pelamar 

=== 

Q : Bagaimana Anda menjatuhkan telur mentah ke lantai beton tanpa memecahkannya? 
A : Lantai beton sangat susah untuk pecah, pak. 

Q : Jika 10 orang membangun sebuah dinding dalam 8 jam, berapa lama waktu yang dibutuhkan 4 orang untuk membangunnya? 
A : Ga perlu waktu sedikitpun. Kan dindingnya sudah dibangun sama yang 10 orang. 

Q : Jika Anda memiliki 3 apel dan 4 jeruk di satu tangan dan 4 apel dan 3 jeruk di tangan yang lain, apa yang Anda miliki? 
A : Tangan yang sangat besar. 

Q : Bagaimana Anda mengangkat gajah dengan satu tangan? 
A : Ga masalah, karena kita tidak akan pernah menemukan gajah dengan satu tangan. 

Q : Jika Anda melempar bata merah ke laut biru, apa yang akan terjadi? 
A : Itu akan basah dan tenggelam. 

Q : Apa yang terlihat seperti setengah apel? 
A : Setengah sisi yang satunya. 

Q : Apa yang terjadi ketika roda diciptakan? 
A : Hal ini menyebabkan revolusi. 

Q : Teluk Benggala ada di mana? 
A : Di laut. 

=== 

Kemudian penanya berkata : "Saya telah menanyakan pertanyaan2 mudah, sekarang saya mempunyai 1 pertanyaan terakhir yang sangat sulit dan wawancara ini selesai." 

Q : Mana yang lebih dulu, siang atau malam?? 
A : Tentu saja siang. 

Q : Kenapa? 
A : Maaf, Bapak berjanji hanya menanyakan 1 pertanyaan sulit 




                                                                                                                                                                                                              source

( Baca Selengkapnya )

Anak saya menelan 12 aspirin

Korshcak buru-buru menelepon dokter anak. “Dokter, dokter! Anak saya, Joseph, baru saja menelan selusin aspirin. Apa yang harus saya lakukan?”
“Anda yakin semuanya itu aspirin?”
“Yakin, dok. Saya melihatnya sendiri.”
“Jumlahnya yakin selusin?”
“Pasti, dok. Pasti, dok.”
“Tenanglah Tuan Korshack. Apakah Joseph menagis?”
“Tidak, dok.”
“Apakah dia tidur?”
“Tidak, dok.”
“Apakah kulitnya pucat?”
“Tidak, dok.”
“Apakah dia muntah?”
“Tidak, dok. Tapi saya kuatir sekali. Yang ditelannya itu aspirin, dok. Ya, aspirin, dok. Apa yang harus saya lakukan?”
“Begini saja Tuan Korshack,” ujar sang dokter “Usahakanlah membuat kepalanya pusing dua belas kali.” 


sumber : http://www.lucubanget.net

( Baca Selengkapnya )

Kehebatan Anak Masing-masing

Tampak 3 orang bapak di sudut restoran saling memamerkan anaknya.

Bapak budi : "Walau dia agak bandel waktu kecil, tapi budi sekarang menjadi Polisi dan menjabat KAPOLRES."

Bapak iwan : "Wah berarti hebat, tapi masih hebat Iwan anak saya, sekarang menjabat KAPOLDA."

Bapak sugali : "Anak saya paling hebat,jadi buronan 10 tahun, POLISI se Indonesia belum bisa nangkep,termasuk anak kalian."

sumber : http://www.lucubanget.net

( Baca Selengkapnya )

Joke Malam

Kisah 3 Pilot yang disandera oleh Suku Dayak yg Kanibal, ke-3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata, 'Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!' 

Sebelum 3 jam, pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel. 
Kepala Suku : "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2!" 
Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga. 

Pilot ke-2 datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama. *Dalam hati*"Yah kalo lengkeng sih gampang!' Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya. 
Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1. 
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya? 
Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa? 
Pilot2 : Lengkeng. 
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi! 
Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua….. 
Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa ? 
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN...!!! 
Gmna ‎​ƍäª ngakak...?? 


sumber : http://terselubung.blogspot.com

( Baca Selengkapnya )

Bahasa Indonesia VS Bahasa Malaysia

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh   

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (Baru kali ini ada mentri gak punya dosa )

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi (Awas gempa om)

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin (Hati - hati masuk angin )

INDONESIA : 'Pasukaaan bubar jalan !!!'
MALAYSIA : 'Pasukaaan cerai berai !!!'

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi ?(Di bilang homo nggak lesbi juga bukan ??)

INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki (bener juga sih...)

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan (Minum obat kalau  pusing dong)

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu marie,)

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit

INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh

INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas

INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling

INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau

INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara

INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang

INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam

INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam

INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut

INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk

INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual

INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan

INDONESIA : hantu pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus  (Bungkus mas 1 gak pake telor )

( Baca Selengkapnya )